Infostrada e la TV Digitale GRATIS

Non è gratis proprio per un cazzo.

L’email di Infostrada che sta arrivando nelle mailbox di chiunque abbia un indirizzo del circuito Libero-Wind-Infostrada promette un favoloso prodotto, nientepopòdimenoche LA TV DIGITALE GRATIS.

Ma è *quasi* gratis poiché richiede €49,50 per l’attivazione e il canone è sospeso, se attivi entro il 30 giugno 2008, solo fino al 31/12/2008. Dal primo gennaio 2009 si pagano 7 euro al mese. Sky è a parte, se lo vuoi paghi di più.

E ALLORA IN COSA CONSISTE L’OFFERTA (a 7 euro al mese più 50 di attivazione)??

I normali canali televisivi più i vari canali fantoccio del digitale terrestre, e anche gli “utilissimi” canali in chiaro del satellite. Un’offertona, insomma.

Sarebbe bello che in allegato alla email truffaldina Infostrada inviasse anche i volti di chi partorisce delle cagate simili.

Back to the future

(CLICCA L’IMMAGINE)

Resto acciso

You have to die a few times before you live

[H. C. Bukowski]

Ed è proprio così. Quante volte moriamo e rinasciamo durante la vita? Quanti pensieri e situazioni segnano la fine, e poi si ricomincia. Camaleonti che non cambiano pelle, ci rimettiamo in carreggiata, ci ributtiamo nel fiume, l’umano gorgo di tristezza, siamo di nuovo pronti a farci trascinare giù, pronti a morire di nuovo per pochi spiccioli di felicità. Imbottigliati nelle nostre paure ci trasciniamo lungo le giornate sempre uguali, senza renderci conto di non sapere più apprezzare il sole. Vogliamo solo morire per poi rinascere, in un claustrofobico loop.

[Anche] La Repubblica mente sugli inceneritori

”Allego una nota relativa alle notizie false divulgate dal quotidiano “La Repubblica” in data odierna. Il Commissariato di Governo è stato costretto ad emettere un comunicato di precisazione che conferma quanto sintetizzato nella nota che vi allego.”

Professor Franco Ortolani, Ordinario di Geologia all’Università di Napoli Federico II

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Fonte: beppegrillo.it

Berlusconi spiegato a un bambino di 6 anni

Bimbo – chi è quell’ometto che si vede sempre in tivvù?

Genitore – quello è il nostro premier! hai visto che bello?

Bimbo – no

Genitore – ma lui vedrai farà un sacco di cose per noi, molte le ha già fatte

Bimbo – che cosa ha fatto?

Genitore – ma dici di buono o di cattivo?

Bimbo – di buono

Genitore – ah.. bé.. lo vedi quell’euroconvertitore?

Bimbo – ce lo ha regalato lui?

Genitore – bè si…. cioè non proprio. lui ci ha messo la firma, noi i soldi

Bimbo – e poi cosa ha fatto?

Genitore – bè… ti ricordi qualche tempo fa quando faceva un gran caldo e il nonno stava schiattando e poi lo abbiamo lasciato 4 ore al supermercato reparto surgelati e poi stava meglio, a parte la broncopolmonite che lo ha stroncato?

Bimbo – si, e allora?

Genitore – bé l’idea del supermercato è stata del nostro premier!

Bimbo – non so cosa dire

Genitore – ma come non sai cosa dire?

Bimbo – bé… ok, il nonno puzzava e forse è un bene che sia andata così

Genitore – madonna!

Bimbo – cosa?

Genitore – ma parli proprio come lui! la stessa oculata scelta dei vocaboli, la stessa capacità di vedere il lato positivo anche in un mafioso pluriomicida. ti consiglio di cercarti fin da adesso un buon avvocato

Bimbo – cos’è un avvocato?

Genitore – uno che si fa pagare un sacco di soldi per rendere credibili le tue cazzate in tribunale

Bimbo – cos’è un tribunale?

Genitore – bé, è un covo di comunisti

Bimbo – cos’è un comunista?

Genitore – bé ma è l’esatto contrario del nostro premier!

Bimbo – ah vuoi dire uno alto, bello, intelligente e che non spara cazzate ogni volta che apre bocca?

Oggi Bush a Roma

… e sti cazzi?

La Ricetta del Mese

RICETTA DEL MESE

*Felicità Preventiva*

Ingredienti (per ca. 60 milioni di persone)

* circa 60 milioni di persone

* qualche canale tv

* altri media

* maria de filippi

* bruno vespa

* spezie varie

Preparazione:

- prendete i 60 milioni di persone e raccontategli una marea oscena di cazzate assurde. quelli che se le berranno, infarinateli e metteteli da parte. BUTTATE IL RESTO!

- prendete le persone infarinate, accendete raiuno e rosolatele per bene sulla fiamma papale. non dimenticate di cospargere i viali di mignotte e trans.

- quando sono belle dorate aggiungete tutte le puntate di porta a porta sul caso cogne, un paio su erika e omar, e un porno amatoriale di Olindo e Rosa

- tritate la sigla di Amici di mariadefilippi fina fina, sputateci dentro e mischiatela al resto

- lasciate cuocere al massimo per una diecina d’anni, o più, ogni tanto rimestate le stesse 4 cazzate per dargli un aspetto leggermente diverso

ecco, adesso la vostra pappetta è pronta, una massa informe e incolore che vi farà fare il figurone che meritate

piatto indicato per tutte le stagioni. si consuma solo in Italia, e si accompagna con un bel calice di latte di minchia padana